Banni !  Été 1965

Banni ! Été 1965

12 novembre 2022 Non Par Bricolage Plus

« Par ici, Nan, » hurla Terri dans le vent, les bras agitant comme un sémaphore au-dessus de sa tête. Elle se tenait sur la pelouse près du mât où un groupe de mon unité était assis, m’attendant.

J’ai joyeusement parcouru le chemin depuis le Lodge, tenant soigneusement le sac postal en feutre cousu à la main. Le courrier de notre unité, Samoset, les plus anciens scouts du camp, les conseillers en formation ou CIT, comme on nous appelait, me tenait à cœur.

J’ai souri dans la brise et, comme si le temps s’était arrêté, j’ai entièrement et physiquement sombré dans la somptuosité de ce moment.

La calotte du ciel bleu scintillait d’un éclat qui chuchotait au début de l’automne.

Le soleil chaud a été dilué par une brise douce et délicieuse, créant un équilibre de chaleur et de froid sur mes bras nus qui m’a complètement fasciné, m’appelant présent. C’était le dernier week-end de mon programme de deux étés de conseiller en formation à mon bien-aimé Girl Scout Camp Archbald. En fait, cet été était le point culminant des dix étés que j’avais passés ici au camp, aimant ce coin de terre, mémorisant ses sentiers, respirant ses odeurs, maîtrisant ses compétences et s’épanouissant dans sa rigueur, son amour et ses encouragements. Ce week-end était notre apogée : nous recevions nos critiques de nos journées de formation CIT, des tests d’une journée sur la construction d’un feu, la conduite de chansons, l’artisanat de camp, le montage de tentes miniatures, les compétences au bord de l’eau et l’enseignement pratique avec les unités plus jeunes. Après avoir reçu nos notes, nous serions initiés à ce monde raréfié du conseiller, qui détenait un pouvoir et une signification profonds pour nous tous. L’été prochain, nous retournerions au camp pour devenir, comme nos héros avant nous, les conseillers cool, aimants, compétents, omniscients, tout comme ceux qui nous ont élevés et aimés au fil des ans, jusqu’à ce moment précis. . Nous deviendrions leur merveille et perpétuerions leur tradition de respect compatissant et aimant pour tous.

Ce fut un moment grisant, alors que nous nous trouvions au seuil de cette profonde initiation.

J’accélérai mon rythme, grattant mes Keds sales sur le chemin poussiéreux, me dépêchant vers mes amis qui étaient assis, étalés en une horde bancale. J’ai souri à leur étalement collectif et j’ai commencé à distribuer du courrier, jetant les enveloppes bien-aimées vers chaque destinataire d’un geste et d’un geste de la main :

« Margie Regean, pour toi, »d’un coup de poignet.

« Terri Z., et toi aussi, » jetant une enveloppe couleur crème dans sa direction.

« Miss Gladys Roth, ah-haaa, » ai-je crié, et j’ai commencé à courir autour de l’unité tentaculaire, tenant la lettre convoitée de ma chère amie Gladys au-dessus de ma tête alors qu’elle me poursuivait avec une fièvre feinte. Des éclats de rire et des rires nous ont suivis, seulement pour être interrompus par notre appel à déjeuner par la cloche du camp. Notre lutte simulée s’est déclenchée lorsque Gladys s’est précipitée sur la lettre, me faisant trébucher dans le processus. Alors que nous tombions par terre en riant, le reste du courrier fut distribué rapidement et efficacement. Nous descendîmes, époussetâmes nos fesses et nous promenâmes en petit groupe sur la colline en direction de la salle à manger.

En descendant la colline, pensai-je, compte tenu de ma crainte et de mon amour pour cet endroit. Plus qu’un camp, pensai-je en donnant des coups de pied à la poussière familière. Cet endroit était ma consolation, sa culture d’éducation expérientielle en plein air centrée sur les filles, exactement ce dont mon cœur d’enfant brisé avait besoin. J’ai vécu d’été en été, comptant des mois, des semaines et des jours jusqu’à mon retour sur cette terre sacrée. Ici, des choses remarquables se sont produites : j’ai compté, j’ai brillé, j’ai été pleinement aimé et pleinement accepté pour qui j’étais. Le camp a été le miracle de ma vie, l’endroit où j’ai pris vie.

Nous avons grimpé les marches branlantes et si familières du côté sud de la salle à manger, la porte grinçant derrière nous, et avons trouvé nos sièges aux trois tables perpétuellement collantes désignées pour Samoset. Nos deux conseillères, Ginny et Scarlett, étaient remarquablement et inhabituellement absentes du déjeuner. J’ai chuchoté à Gladys, « Je me demande où sont Ginny et Scarlett ?

Elle haussa les épaules et murmura en retour : « Peut-être qu’ils sont encore en train de traiter les résultats des tests. »

Le chef de grâce, un scout senior, se tenait à l’avant de la salle à manger et leva la main alors que le silence se répandait dans la pièce. Elle nous a conduit dans l’un de mes favoris, « Dieu a créé un nouveau jour »: »

Dieu a créé un nouveau jour

Argent et vert et or.

Vivez que le coucher du soleil puisse nous trouver

Digne de tenir Son don.

Les voix flottaient avec cette magie de l’harmonie et de la perfection des éclaireuses, la musique remplissant chaque niche de cet espace ouvert et noueux autour de nous. J’adorais les grâces du repas – même si ma sensibilité juive essayait de retenir mon cœur, il y avait souvent un flot de sentiments et de chaleur qui m’envahissait quand j’y participais. Il me faudrait des années avant de commencer à considérer le pouvoir et le don de la foi sous-jacente que les éclaireuses m’ont offert au cours de ces années précoces et racées, ma première touche de tendre conviction que je n’étais pas seule.

Nous avons bavardé tout au long du repas, la bouche bourrée de pain blanc, plein de nous-mêmes, alors que nos sentiers et les tribulations des tests CIT étaient presque derrière nous. Je me sentais à la fois doux et excité. Personne n’a jamais échoué au programme. Parfois, les filles devaient répéter certaines phases d’entraînement lors de sessions spéciales de camping en milieu d’année, mais cela était rare, presque inconnu. Et, franchement, je connaissais mes propres compétences. Je savais que j’étais une star dans notre minuscule galaxie d’éclaireurs – j’étais un bon nageur, un bonnet blanc, la plus haute désignation. Mes compétences en canoë étaient précises et fiables. Je pouvais construire rapidement une formation de feu de dynamite et de tipi efficace, trouver mon chemin dans un camping et ma pratique d’enseignement avec les jeunes campeurs, malgré ma terreur, s’est bien déroulée. J’étais connu et aimé pour mes capacités – la dichotomie complète avec ma vie dans la ville, où j’étais hésitant, renfermé et en proie au doute de moi-même.

J’ai vu mon monde s’étendre devant moi. Malgré les terreurs de la prochaine, ma dernière année – tests SAT, candidatures à l’université et départ de la maison – mon lancement à l’université viendrait après l’été prochain, le premier en tant que membre du personnel d’Archibald, la rampe de lancement parfaite et inévitable dans la vie. C’était très cool – c’était tout ce que j’ai toujours voulu.

Nous l’avons terminé avec chahut, l’un de nos derniers repas en tant que campeurs, et avons descendu les marches pour retourner à l’unité pour une heure de repos.

Et puis, les choses les plus étranges ont commencé à se dérouler. Nous avons vu Ginny et Scarlett marcher vers nous. Quelque chose n’allait pas, je pouvais sentir immédiatement. Il y avait presque un frisson dans l’air à leur approche. Ginny, brune et compacte, portait son chapeau de cow-boy en paille typique affalé, se cognant contre ses énormes lunettes de soleil. Même si je ne pouvais pas voir ses yeux ou même son visage à travers le masque de tout cela, je la sentais marcher hésitante, sans rythme. C’était une jeune fille dynamique de vingt-quatre ans, qui travaillait sur une maîtrise en théologie. Mais elle ne rebondissait pas en ce moment. Et Scarlett, ronde et vermeil, regardait droit devant nous, à travers nous et devant nous. C’était vraiment étrange pour quelqu’un d’aussi grégaire que Scarlett.

Nos conseillers se dirigeaient droit sur nous, marchant directement sur notre chemin. Nous nous arrêtâmes brusquement sous le vieux chêne, ses branches comme des palmes ouvertes, tendues pour recueillir la gloire du ciel. Je ne pouvais penser qu’à la confrontation dans le film, Gunfight at the OK Corral. Il y a eu un long moment de silence inhabituel pendant lequel j’ai pu entendre le chant de mon cœur, son rythme rapper. Nous nous regardâmes dans un silence profond et inhabituel.

Scarlett, la cadre supérieure, professeur d’éducation physique dans un collège, a toussé et a rompu le silence. « Nan, nous devons te parler seul. »

Mon sang semblait se refroidir, mes os s’alourdir, cette belle chaleur de l’après-midi bannie.

« Oh, » était tout ce que je pouvais rassembler. Ma voix croassa, pathétique et minuscule.

« Montons à Schoonover Hall », dit Scarlett, toute occupée, et se tourna, en pivotant formellement sur ses talons, pour gravir la petite colline. Ginny, comme en transe, la suivit. J’ai senti le sang s’écouler de mon visage, mes mains sont devenues froides et serrées. Comme au ralenti, ma respiration résonnant de plus en plus fort à mes propres oreilles, j’ai tourné sur des jambes qui n’étaient pas les miennes. J’étais entraîné vers mon destin.

Je marchais derrière eux, cela en soi une expérience étrange et inhabituelle. Ils étaient mes héros, mes mentors. Je n’ai jamais rien ressenti d’autre que de la parenté et du soutien de leur part, d’une manière égale et ouverte. C’étaient deux femmes que je connaissais très bien, qui me connaissaient très bien en retour. Mais pas en ce moment. En ce moment, il n’y avait pas d’accès. Alors derrière eux, je marchais péniblement, les pas lourds, les pensées vides, l’air diminuant, les jambes plus lourdes et plus épaisses à chaque pas. Quand j’ai gravi la montée, ils sont apparus sur des bancs à Schoonover, m’attendant.

je ne pouvais pas respirer

Scarlett toussa. « C’est difficile, Nan, mais nous sommes ici pour vous parler de certaines décisions qui ont été prises concernant vos tests CIT. »

Mes poumons, déjà affamés d’oxygène, d’énergie, se sont resserrés encore plus, ballons épuisés, pressés de carburant. Ma langue, dont l’épaisseur m’étouffait presque, m’interdisait toute réponse verbale.

Elle a continué. « Des décisions ont été prises… des décisions sur l’attitude, sur les niveaux de maturité… »

Ginny se tortilla, silencieuse et pétulante.

« Les décisions concernant… la Loge, Miss Anna, l’administration… » Elle hésita, s’étouffa un peu sur la dernière syllabe, se rééquilibrant, les yeux fixés sur le sol sous moi.

« Des décisions concernant… il a été décidé que… vos compétences et votre attitude ne sont pas à la hauteur pour justifier votre diplôme CIT ce soir. » Elle se rassit sur le banc avec un soupir.

Au ralenti, je me suis regardé alors que je glissais dans un terrier de lapin, un terrier de lapin sombre, doux et sans fin, perdant pied et ancré en ce moment, parcourant le tournage, glissant et glissant loin de la réalité. Les mots de Scarlett flottaient vers moi de loin, d’une galaxie à des vies de moi. Je n’ai pratiquement rien entendu d’autre que mon propre cœur qui battait, et le bruit de mon corps qui tombait, glissant au loin.

Je me réveillai brièvement de ce cauchemar pour sentir la main de Ginny sur mon genou. Ses lunettes étaient ôtées, son chapeau jeté sur le côté, son visage passionné et tordu :

« Miss Anna. C’est la décision de Miss Anna. En tant que directrice du camp, elle remet en question votre niveau de maturité et votre capacité à contenir vos actions. Nous l’avons défiée en vain. » L’obscurité sembla envahir son visage et elle cracha : « Ce n’est même pas à propos de toi.

Quoi? C’était certainement comme s’il s’agissait de moi. Cela me concernait plus qu’aucun autre moment de mes dix-sept ans ne l’avait été.

La réunion s’est terminée, le jour est passé à la nuit, ma douleur a glissé et glissé et a réclamé chaque os, chaque cellule, chaque molécule de mon être. Ce traumatisme, cette coupure était une chose physique, vivante, vivante, habitant mon corps. Il n’y avait pas de sommeil, pas de fête pour les autres qui avaient réussi l’entraînement, pas de réjouissance autour du feu de camp. Seuls mon chagrin individuel et notre incrédulité collective remplissaient l’unité. Nous étions, en groupe, mes amis et moi, silencieux et désorientés. Mon chagrin m’a assommé, m’a réduit au silence. La prise de mon énergie vitale a été débranchée. Je n’avais pas d’avenir.

Les ténèbres s’installèrent sur Samoset ce soir-là avec une vengeance silencieuse et profonde.

Je me suis allongé sur mon lit dans la cathédrale de ma tente, mes autres compagnons de tente se reposant enfin, le sommeil m’échappant. Pas de sommeil pour moi ce soir. J’ai pensé que je n’aurais peut-être plus jamais le don de dormir. La grâce que nous avons chantée au déjeuner il y a si longtemps n’arrêtait pas de me hanter, de courir, de courir, de circuler dans mon cerveau – Vivez que le coucher du soleil puisse nous trouver dignes de son cadeau. Le coucher du soleil était venu et avait effacé ce qui était saint, ce qui m’appartenait de droit. Le cadeau n’était plus à moi, il n’était plus à moi de le tenir.

Je n’étais pas digne.

Pas digne.

Pas digne.